кого удалить с форума навсегда?

разговоры обо всем

Модераторы: solar, Первый

кого удалить с форума?

Голосование закончилось 25 апр 2013, 13:07

1. Kruz
6
27%
2. Zet
3
14%
3. Admin
13
59%
 
Всего голосов : 22

Re: кого удалить с форума навсегда?

Сообщение Zet » 12 мар 2014, 12:11

pohud777 писал(а):Re: кого удалить с форума навсегда?
Сообщение pohud777 » 12 мар 2014, 10:16
viewtopic.php?f=11&t=6824&start=240

Вротинг удалите. Все равно от нее никакого толку нет- одно вранье, да еще рекламные посты кидалова.


Когда-то было подтверждение Администрации сайта, что writing man = реальный оф. представитель гослото\столото.

в последнее время ник, похоже, заполняет неизвестно кто (может ЦРУ ?)

Это создает отторжение.



Просьба к Администрации сайта:

Либо подтвердить что writing man = реальный оф. представитель гослото\столото.

Либо объявить, что оф. представителя лотохи на сайте больше нет



Просьба к writing man \ оф. представителю:

объявить либо о своём присутствии либо честно попрощаться.
Zet
лото-ученый
лото-ученый

 
Сообщений: 7958
Зарегистрирован: 15 ноя 2009, 15:21
Рейтинг: -263

Re: кого удалить с форума навсегда?

Сообщение Zet » 26 мар 2014, 20:25


Как Администрация оценивает появление на сайте goslotto.ru
нижеследующей информации?




цитаты и ссылки писал(а):
KRUZ писал(а):Re: Занимательные факты)
Новое сообщение KRUZ » 25 мар 2014, 21:09
viewtopic.php?f=11&t=4558&p=453182#p453182

Глюк поймал её возле гаражей,где она присела справить нужду,оглушил и приволок к себе в мастерскую.Он привязал её к топчану,достал нож и срезал с неё всю одежду.Девушка была прекрасной-красивое лицо,длинные ноги,упругий животик,пышные бёдра,гладко выбритый лобок...
Глюк немного полюбовался картиной,вздохнул,вспоминая,что-то очень особенное и несомненно личное...
Тем временем девушка пришла в себя.Она задышала часто-часто,великолепная грудь её вздымалась,заскорузлые пальцы Глюка сдавили её сосок.Девушка закричала,но он только улыбнулся.
-Кричи,не кричи,всё равно никто не услышит,-сообщил он девушке и начал раскладывать инструменты.
Девушка потеряла сознание.Глюк разогрел паяльной лампой клеймо и приложил его к ягодице красавицы.Она тут же пришла в себя,выдав замысловатый и довольно громкий визг.По её ляжкам текла моча,но это не раздражало Глюка,из умных книжек он знал,что так бывает при сильных болевых ощущениях.
-Тебя как зовут,свинья?-спросил он и закурил сигарету.
-меня?А?Света...-дрожащим голосом ответила девушка.
-А меня Глюк!
-Отпусти меня,пожалуйста,Глюк,я прошу тебя,я всё сделаю!-запричитала Света.
Глюк острым кухонным ножом обстругивал осиновый колышек.
-Зачем ты это...-в голосе Светы была дрожь,её тело затряслось,пытаясь освободится от пут.
-Пробку делаю!-радостно ответил Глюк и улыбнулся,показав красавице все свои двенадцать зубов,-что бы ты не усралась,а то вонять будет в мастерской,а вентиляции у меня нет.
-Отпусти,отпусти ...-застонала Света,-лучше трахни меня сейчас,и отпусти.Я знаешь,как трахаюсь?Всем нравится,все ещё хотят...
-А я и так тебя трахать буду!-заявил Глюк,-только сначала проверю!
Остро заточенным колышком он начал осторожно водить по розовым половым губам Светы.Она зарычала,внезапно превращаясь в разъяренную пантеру,ноздри раздувались,зрачки вытянулись,как у кошки.Влагалище её открылось,обнажая два ряда острых маленьких клыков.
-Ну вот,а ты говорила,всем нравится,-сказал Глюк и полез в стол за плоскогубцами.
Выбрав большие плоскогубцы (которые принадлежали старому мастеру Валере) и сняв со стеллажа киянку,Глюк спросил,улыбаясь,-тебе как,сучка,с наркозом или без?
-С наркозом,-прошептала Света,-только ты меня потом обязательно трахни,я ведь ещё девочка...


======================================

Возможно, что речь идёт о угрозах в адрес одного из пользователей сайта по имени Светлана

sasa писал(а):Сообщение sasa » 26 ноя 2009, 17:16
viewtopic.php?f=3&t=459&p=6828#p6828
...
Светлана Александровна :-)
Можно просто Света :-)



Re: Рейтинг
viewtopic.php?f=12&t=6924&p=432631#p432631

http://www.goslotto.ru/viewtopic.php?f=11&t=2867&start=2625Re: А ваш любимый анекдот??? писал(а):
viewtopic.php?f=11&t=2867&start=2625Re: А ваш любимый анекдот???
Sifon » 08 дек 2013, 20:12
Когда коту делать не[цензура] – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по[цензура]. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, [цензура] какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, .... Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, ...! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу вы[цензура]ь школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы вы[цензура]ь школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не[цензура] делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё [цензура]ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вы[цензура]ь её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сука...: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да [цензура] просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По[цензура], что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по[цензура], и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, ..., дудка????????? Дудка ему ....?????
- Халат спизжу, не[цензура] делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, ...…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за [цензура], - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, ...! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До ....ния. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на[цензура]! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Маша...!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь [цензура] упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, ..., десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А .... они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на[цензура] не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня [цензура]ь куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в [цензура]ню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вы[цензура]ь козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой [цензура], мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил [цензура].
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот [цензура] там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж [цензура] какая сентиментальная…



• 2
Re: А ваш любимый анекдот???
SunUp » 09 дек 2013, 17:04
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны
и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки!
Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных оЧуМевших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ



• 3
Re: А ваш любимый анекдот???
gdv » 10 дек 2013, 09:13
есть такой старый анендот:

с зоны возвращается мужик, отсидел 15 лет. снял шлюху, привел домой, трахал всю ночь, а на утро говорит:
- ну всё падруга больше ты меня не увидишь...
- мне одеваться и уходить?
- нет, поворачивайся ко мне жопой...



• 1
Re: А ваш любимый анекдот???
Добрый-Фонарь » 10 дек 2013, 17:12
Младший брат спросил у старшего - как телку уговорить
-Да что там сложного? Сначала поговори с ней о погоде,
потом о музыке, а потом и проси.
Вечером встретился младший с девчонкой, идут, гуляют.
Он и начал, как брат учил
-Какая сегодня хорошая погода,
а у меня барабан есть,




KRUZ писал(а):Re: Есть на форуме засланцы,пять их штук и все засранцы...
Сообщение KRUZ » 14 июл 2011, 00:21
viewtopic.php?f=11&t=2685&p=127612&hilit

Вобщем я считаю себя вполне нормальным и успешным парнем, мне 21, учусь в универе, гоняю на тачке, встречаюсь с девушкой, вобщем все впоряде. С подругой у меня секс практически регулярный, ну где-то раза 4-5 в неделю, она у меня умница - в сексе разкрепощенная, любит эксперементировать.. вобщем сказка, а не девочка. Но мне этого мало, мне нужен секс постоянно, по нескольку раз в день, причем всегда хочу разнообразия и даже извращения и приходится удовлетворять себя всячески каждый день, когда нет подруги.. И вот как-то раз, когда был дома один меня жутко овладело желание удовлетворить себя жестко, по извращенски. Я долго ходил голый по квартире со стоячем хуем и пытался придумать как бы подрочить или что-нибудь в этом роде.. и я (сам не знаю как это мне пришло в голову) Взял колготки своей подруги (она оставила у меня их давно еще), надел их и начал ласкать себя перед зеркалом и дрочить, потом я уже был готов кончить, но просто спустить малафью мне показалось недостаточно, я захотел почувствовать себя шлюхой, которой спускают на лицо как в порнухе и я встал в коридоре на лопатки и ногами уперся во входную дверь, чтобы получилось обкончать себе лицо.. Я кончил и брызганул себе на грудь и на шею, ... кайф был просто феерический и я еще около 2х минут задержался в таком положении чтоб поразмазывать по себе, дверь была закрыта и я не очковал что придет мама и даже еслиб она пришла я бы успел одеться и открыть ей, но я по всей видимости случайно ногами отодвинул щеколду двери когда дрочил и как назло пришла мама, дернула ручку и распахнула дверь.. ...я это было так стремно, мне казалось что у меня из под кожи на лице просочится кровь, как я покраснел.. и все горело и сердце заколотилось, вобщем мама спалила меня голым в колготках и с малафьей на груди.. Она не ругалась, просто спросила нормально ли у меня все с подругой.. Вот такая вот жестянка.. стыдно - это считай ничего не сказать.

:rofl:




Как Администрация оценивает появление на сайте goslotto.ru

вышеуказанной информации?



Zet
лото-ученый
лото-ученый

 
Сообщений: 7958
Зарегистрирован: 15 ноя 2009, 15:21
Рейтинг: -263

Re: кого удалить с форума навсегда?

Сообщение Zet » 26 мар 2014, 20:29

Zet писал(а):
ГарриТопор писал(а):Зедик, грязью сайт наводняют в основном ты и Крузя :999:


...

ГарриТопор писал(а):владелец сайт, походу, давно на него болт положил..
.:

Сайт с именем гослотто оказался брошен, как Вы предполагаете?
СХОДСТВО гослотто до степени смешения с названием гослото очевидно.
Мерзость, которую постоянно размещают к(рысы) наносит косвенный имиджевый ущерб гослото.
(Не путать с обоснованной критикой лотереи \оператора).

Люди, которые зашли на этот сайт, купившись на название,
подвергаются риску стать жертвами явных мерзавцев и вероятных оборотней.
(А вдруг эти оборотни засели там, где наличие ОБОРОТНЕЙ НЕДОПУСТИМО ?)

В этой связи, инициативы законодателей об ОТВЕТСТВЕННОСТИ ВЛАДЕЛЬЦЕВ САЙТОВ за состояние и содержание сайтов ПРАВИЛЬНЫ.

ТРЕБОВАНИЯ ПУБЛИКОВАТЬ СВЕДЕНИЯ О ВЛАДЕЛЬЦАХ САЙТОВ = ПРАВИЛЬНЫ.

=============================

Если владелец, по Вашему выражению, "болт на сайт положил", было бы правильно оповестить гостей сайта.
И удалить все данные тех, кто примет решение уйти отсюда. Вместе с постами. (Вы ведь этого добиваетесь?)

Возможно, и сменить название сайта.

==========================

Касаемо к(рысы)-дерьморатора. Направить бы хронику упражнений этого .... его матушке.
Как там у классика? "кто породил тот и ..."
Zet
лото-ученый
лото-ученый

 
Сообщений: 7958
Зарегистрирован: 15 ноя 2009, 15:21
Рейтинг: -263

Re: кого удалить с форума навсегда?

Сообщение ГарриТопор » 26 мар 2014, 20:49

Оповещаю тебя, Зедик, что ты можешь уйти :999:
земля тебе пухом в добрый путь :rofl:
ГарриТопор
лото-старатель
лото-старатель

Аватар пользователя
 
Сообщений: 3411
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 14:12
Рейтинг: 4465

Re: кого удалить с форума навсегда?

Сообщение DjEk VaN DoLLaR » 26 мар 2014, 20:54

Аааааааа :rofl: застрелится пля от смеха :rofl: Крузу 21 год и учится в универе :rofl:
DjEk VaN DoLLaR
DeXteRovich

Аватар пользователя
 
Сообщений: 11031
Зарегистрирован: 13 окт 2010, 03:33
Откуда: Новороссия ЛНР
Рейтинг: 1785

Re: кого удалить с форума навсегда?

Сообщение GROM » 26 мар 2014, 21:49

нда......, попахивает захудалой формой паранойи :yes:
GROM
TATTS PROF
TATTS PROF

Аватар пользователя
 
Сообщений: 9914
Зарегистрирован: 12 окт 2010, 21:52
Откуда: За МКАДыш
Рейтинг: 3258

  • 1

Re: кого удалить с форума навсегда?

Сообщение DjEk VaN DoLLaR » 26 мар 2014, 21:52

Шапки из фольги тока нехватает :999:
DjEk VaN DoLLaR
DeXteRovich

Аватар пользователя
 
Сообщений: 11031
Зарегистрирован: 13 окт 2010, 03:33
Откуда: Новороссия ЛНР
Рейтинг: 1785

Re: кого удалить с форума навсегда?

Сообщение ГарриТопор » 26 мар 2014, 21:52

GROM писал(а):нда......, попахивает захудалой формой паранойи :yes:

ну почему же захудалой?
очень даже расхудалой, в смысле, разжиревшей :999:
ГарриТопор
лото-старатель
лото-старатель

Аватар пользователя
 
Сообщений: 3411
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 14:12
Рейтинг: 4465

Пред.

Вернуться в Курилка - Болталка

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3